搞笑的造句 搞笑的造句子大全

时间:2020-11-18 12:53:58浏览:

  难过--路上车真多,好难过

  天真--今天真热

  十分--又过了十分钟,老师还没来

  人参--老师号召人人参加植树活动

  云南--海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

  报名--人民日报名扬四海,举世皆知

  卡通--他身上的信用卡通通都是偷来的

  新闻--那只袜子虽然看起来很新,闻起来却很臭。

  团结--今天早上吃了一个饭团结果拉肚子!

  性感--我得了流行性感冒

  电话--两个人一旦来电,话总是变得特别多

  电视--两个人若不再来电,视而不见的情形是显而易见的。

  上班--理论上班长比排长还要大才对

  内裤--在室内裤子最好脱下来。

  浪漫--长江后浪慢慢推前浪

  健忘--周华健忘词的功力是众所皆知的。

  事先--我们四个现在没事,先来摸个八圈吧!

  忘记--你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。

  拍卖--被他这么用力一拍,卖方立刻掉头就走

  经典--唐僧说要学易精经,典型的白痴!

  格外--写字不要写到格外面。

  是这种吗?

  搞笑的句子

  幽默搞笑的句子

  1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  2、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

  3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

  4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

  5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

  求几个搞笑造句~~

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  父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中!

  一些搞笑的造句

  天真--今天真热

  十分--又过了十分钟,老师还没来

  人参--老师号召人人参加植树活动

  云南--海尔波普慧星的位置就在那一朵云南边十公里处

  报名--人民日报名扬四海,举世皆知

  卡通--他身上的信用卡通通都是偷来的

  新闻--那只袜子虽然看起来很新,闻起来却很臭。

  团结--今天早上吃了一个饭团结果拉肚子!

  性感--我得了流行性感冒

  电话--两个人一旦来电,话总是变得特别多

  电视--两个人若不再来电,视而不见的情形是显而易见的。

  上班--理论上班长比排长还要大才对

  内裤--在室内裤子最好脱下来。

  浪漫--长江后浪慢慢推前浪

  健忘--周华健忘词的功力是众所皆知的。

  事先--我们四个现在没事,先来摸个八圈吧!

  忘记--你欠我多少钱我都没忘,记得很清楚。

  拍卖--被他这么用力一拍,卖方立刻掉头就走

  经典--唐僧说要学易精经,典型的白痴!

  格外--写字不要写到格外面。

  1、题目:其中

  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  老师批语:你是蜈蚣吗

  2、题目:一边……一边……

  小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.

  老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?

  3、题目:陆陆续续

  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

  老师批语:你到底有几个爸爸呀

  4、题目:又又

  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

  老师批语:你的妈妈是变形金钢吗

  5、题目:难过

  小朋友:我家门前有条水沟很难过。

  老师批语:老师更难过

  小学生经典搞笑造句

  6、题目:你看

  小朋友:你看什么看!没看过啊?

  老师评语:不要太拽了

  7.题目:欣欣向荣

  小朋友写:欣欣向荣荣告白.

  老师评语:连续剧不要看太多了!

  8、题目:先……再……例题:先吃饭,再洗澡.

  小朋友:先生,再见!

  老师评语:…………….

  9、题目:天真

  小朋友:今天真热.

  老师评语:你真天真

  10、题目:好吃

  小朋友:好吃个屁.

  老师:………

  11、题目:果然

  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水

  老师评语:是词组,不能分开的

  12、题目:况且

  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

  老师批语:我死了算了

  搞笑的句子

  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.

  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.

  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  秀发去无踪,头屑更出众!

  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.

  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.

  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.

  说一些搞笑的造句句子。

  1.题目:一边……一边……

  小朋友写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。(老师评语:他到底要脱还是要穿啊?)

  2.题目:课本

  小朋友写:上课本来就是很无聊。(老师评语:上课要专心)

  3.题目:天真

  小朋友写:今天真热。(老师评语:你真天真)

  4.题目:其中

  小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。(老师评语:你是蜈蚣?)

  5.题目:你看

  小朋友写:你看什么看!没看过啊!(老师评语:不要太拽哦!)

  6.照样造句例题:你(唱歌)我(跳舞)

  小朋友写:你(好吗)我(很好)老师评语:你在写英文翻译吗?)

  7.照样造句例题:别人都夸我(),其实我()

  小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。(老师评语:什么面具这么好用?)

  8.题目:陆陆续续

  小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。(老师评语:你到底有几个爸爸呀?)

  9.题目:先……再……例题:先吃饭再洗澡。

  小朋友写:先生,再见!

  10.皮开肉绽

  小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!(老师评语:看到这句,老师佩服你。)

  11.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

  小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)还有一个更绝的。

  小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)

  12.题目:果然

  小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。(老师评语:这是词组,不能分开造句。)小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!(老师………)

  13.题目:好吃

  小朋友写:好吃个屁。(老师评语:……)

  14.题目:况且

  小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且……(老师……)

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